davinci

Leonardo da Vinči: Umetnik. Naučnik. Pronalazač.

Pišu: Jovana Savić i Jovana Stanimirović“Onaj ko isključivo ceni praksu bez teorije je poput moreplovca koji se ukrca na brod bez kormila i kompasa, ne znajući kuda se plovi.” - ...
crna-rupa-prva

Prva fotografija crne rupe!

Već nekoliko decenija, a može se reći i vekova, crne rupe privlače ogromnu pažnju kako naučnika tako i javnosti, kroz popularne tekstove, različite ideje i SF romane i (visokobudžetne) filmove.Do ...
dositej-obradovic

Dositej Obradović – srpski prosvetitelj i reformator

„Knjige, braćo moja, knjige, a ne zvona i praporce!“Dositej ObradovićNa današnji dan 28. marta 1811. godine u Beogradu je umro najveći srpski prosvetitelj i reformator – Dositej Obradović. Sahranjen je ...
proposal

CERN – mesto gde je nastao “Internet”

Prvi World Wide Web Logo (Autor: Robert Cailliau)Prethodnih nekoliko godina imali smo prilike da često slušamo o CERN-u, LHC-u - i "najvećem eksperimentu čovečanstva", ulasku Srbije u punopravno članstvo, akceleratoru, ...
using-a-smartphone-accelerometer

Konkurs Mobilni telefon u fizičkom eksperimentu

Digitalna tehnologija i mediji, zasnovani na upotrebi interneta i mobilnih telefona predstavljaju najpopularniji način komuniciranja u savremenom svetu. Mobilni telefoni su naša svakodnevica, a novi modeli se po svojim mogućnostima ...
odeljenje-za-fiziku-novine

Postani i ti deo nove generacije specijalnog Odeljenja za fiziku u Nišu

Ove godine u Odeljenje za učenike sa posebnim sposobnostima za fizikuGimnazije “Svetozar Marković” u Nišu stiže nova, 17. generacija učenika.Kao i prethodnih godina nastavnici i saradnici Departmana za fiziku PMF-a, u saradnji sa ...

Surova budućnost

Mušterija: “Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu.”

Operator: “Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?”

Mušterija: “Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910751!”

Operater: “Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-… S kojeg broja zovete gospodine?”

Mušterija: “Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?”

Operator: “Pa umreženi smo gospodine.”

Mušterija: (začuđeno) “Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze extra ljute…”

Operater: “Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine.”

Mušterija: “Kako to mislite?”

Operater: “Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…”

Mušterija: “Pa šta onda preporučujete?”

Operater: “Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti.”

Mušterija: “Zašto to mislite?”

Operater: “Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu “Gurmanska jela od soje”.  Zato sam Vam to predložio.”

Mušterija:  “U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?”

Operater:  “To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din.”

Mušterija:  “Evo broj Vam broj moje kreditne kartice…”

Operater: “Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.”

Mušterija: “Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač stigne.”

Operater: “Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.”

Mušterija: “Nema veze.  Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?”

Operater: “Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu.”

Mušterija: “Kako znate da vozim motocikl?”

Operater: “Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.”

Mušterija: “@#%/$@&?#!”

Operater: “Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008.”

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: “Želite li još nešto Gospodine?”

Mušterija: “Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole – piše u Vašem oglasu!”

Operater: “Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!”

Pozdrav do surove buducnosti !!! Prijatno 🙂

3 Comments
  1. avatar 23. 03. 2009.
  2. avatar 24. 03. 2009.
  3. avatar 25. 03. 2009.

Leave a Reply

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: