NightOfThePerseids_Horalek_1800

Meteorska kiša - Perseidi 2020 (Stižu zvezde “padalice”)

Svake vedre noći, ako odete negde daleko od svetla grada i ako ste dovoljno strpljivi možete da vidite nekoliko meteora svakog sata. Međutim, svake godine oko 10. avgusta "zvezde padalice" ...
kupola-atomske-bombe

Dan kada je eksplodirala prva atomska bomba

Pre tačno 75 godine, tačnije 6. avgusta 1945. američki avion bombarder bacio je jednu jedinu bombu na japanski grad. Taj grad bila je Hirošima, a posledice te bombe pamtiće generacije ...
APOD-Soponyai-PenumbralEclipse

“Pomračenje” Meseca – 5. jun 2020

Za večeras (5. jun) nebeska mehanika “pripremila” je pomračenje Meseca, Međutim, ovo pomračenje značajno će se razlikovati od onih atraktivnih delimičnih i totalnih pomračenja Meseca koja smo posmatrali tokom prethodnih par godina.Večerašnje pomračenje biće ...
demo2-launch-1024x584-1

Uspešno poletanje - Falkon 9 i Dragon

Sinoć, 30. maja, u 21:22 h po našem vremenu raketa Falcon 9 uspešno je poletela sa lansirne rampe 39A u Kenedi svemirskom centru. Na vrhu rakete nalazila se kapsula Dragon, ...
covid-19

Korona virus - COVID-19 (korisni linkovi)

Ako prethodnih par nedelja (meseci) niste bili na godišnjem odmoru na Mesecu, Marsu ili Jupiteru sigurno ste puno toga čuli, videli, pročitali o tzv. korona virusu (tj. virusu SARS-CoV-2) koji ...
CREATOR: gd-jpeg v1.0 (using IJG JPEG v62), quality = 82

Ajnštajn, Hoking i broj π

Postoje oni datume za koje čovek ne može da izdvoji najvažniji događaj koji se tada dogodio ili zbog čega je taj datum značajan. Jedan takav datum je 14. mart. U ...

Surova budućnost

Mušterija: “Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu.”

Operator: “Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?”

Mušterija: “Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910751!”

Operater: “Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-… S kojeg broja zovete gospodine?”

Mušterija: “Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?”

Operator: “Pa umreženi smo gospodine.”

Mušterija: (začuđeno) “Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze extra ljute…”

Operater: “Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine.”

Mušterija: “Kako to mislite?”

Operater: “Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…”

Mušterija: “Pa šta onda preporučujete?”

Operater: “Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti.”

Mušterija: “Zašto to mislite?”

Operater: “Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu “Gurmanska jela od soje”.  Zato sam Vam to predložio.”

Mušterija:  “U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?”

Operater:  “To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din.”

Mušterija:  “Evo broj Vam broj moje kreditne kartice…”

Operater: “Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.”

Mušterija: “Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač stigne.”

Operater: “Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.”

Mušterija: “Nema veze.  Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?”

Operater: “Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu.”

Mušterija: “Kako znate da vozim motocikl?”

Operater: “Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.”

Mušterija: “@#%/$@&?#!”

Operater: “Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008.”

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: “Želite li još nešto Gospodine?”

Mušterija: “Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole – piše u Vašem oglasu!”

Operater: “Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!”

Pozdrav do surove buducnosti !!! Prijatno 🙂

3 Comments
  1. avatar 23.03.2009.
  2. avatar 24.03.2009.
  3. avatar 25.03.2009.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: