lansiranje

Pratite prenos lansiranja Falkon 9 i kapsule Dragon

U sredu, 27. maja raketa nosač Falcon 9, američke kompanije SpaceX, poneće u svemir kapsulu Dragon sa ljudskom posadom. Lansiranje je zakazano za 22:33 po našem vremenu.Osim na zvaničnom kanalu ...
covid-19

Korona virus - COVID-19 (korisni linkovi)

Ako prethodnih par nedelja (meseci) niste bili na godišnjem odmoru na Mesecu, Marsu ili Jupiteru sigurno ste puno toga čuli, videli, pročitali o tzv. korona virusu (tj. virusu SARS-CoV-2) koji ...
CREATOR: gd-jpeg v1.0 (using IJG JPEG v62), quality = 82

Ajnštajn, Hoking i broj π

Postoje oni datume za koje čovek ne može da izdvoji najvažniji događaj koji se tada dogodio ili zbog čega je taj datum značajan. Jedan takav datum je 14. mart. U ...
qgmm-wgis-07

Žene u nauci

Danas je 8. mart, jedan od onih dana kad cvećare i "gift šopovi" prodaju i ono što je teško prodati. Nažalost, u gomili cveća i različitih poklona gotovo da je ...
530px-palebluedot

30 godina Plave tačke u beskraju i Porodičnog portreta

Šta mislite šta je ovo na slici? Ne znate? …  Ova svetla tačka je Zemlja, naša planeta. Generacije ljudi, hiljadama godina žive na toj svetloj tački, sve što ste ikada… nalazi se na njoj…A fotografije je ...
cezar-milankovic

Srpska Nova godina?

Stigao je još jedan 13. januar i “nova” godina. Ali, da li je ova Nova godina "Srpska" ili je ona možda Cezarova saznaćete u tekstu koji sledi.Od nastanka civilizacije ljudi su tražili sve ...

Surova budućnost

Mušterija: “Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu.”

Operator: “Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?”

Mušterija: “Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910751!”

Operater: “Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-… S kojeg broja zovete gospodine?”

Mušterija: “Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?”

Operator: “Pa umreženi smo gospodine.”

Mušterija: (začuđeno) “Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze extra ljute…”

Operater: “Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine.”

Mušterija: “Kako to mislite?”

Operater: “Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…”

Mušterija: “Pa šta onda preporučujete?”

Operater: “Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti.”

Mušterija: “Zašto to mislite?”

Operater: “Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu “Gurmanska jela od soje”.  Zato sam Vam to predložio.”

Mušterija:  “U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?”

Operater:  “To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din.”

Mušterija:  “Evo broj Vam broj moje kreditne kartice…”

Operater: “Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama.”

Mušterija: “Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač stigne.”

Operater: “Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.”

Mušterija: “Nema veze.  Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?”

Operater: “Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu.”

Mušterija: “Kako znate da vozim motocikl?”

Operater: “Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega.”

Mušterija: “@#%/$@&?#!”

Operater: “Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008.”

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: “Želite li još nešto Gospodine?”

Mušterija: “Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole – piše u Vašem oglasu!”

Operater: “Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!”

Pozdrav do surove buducnosti !!! Prijatno 🙂

3 Comments
  1. avatar 23.03.2009.
  2. avatar 24.03.2009.
  3. avatar 25.03.2009.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.

%d bloggers like this: